Читаем все Лучшее объявление о продаже авто! Я плакал )))) Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.
Пробег 75000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный. Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Было бы очень смешно, если быне было так грустно Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама уплела на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул свою голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до самого полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте себе, что увидела женщина,вернувшись домой? На скатерти лужа кровушки, а в центре стола возлежит голова зятя с высунутым языком и скошенными глазищами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула этого любителя розыгрышей прямо по башке. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно взвыл. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно кроет матом, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только, что купленный трехлитровый баллон с томатной пастой. Естественно, эта банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что вся емкость разбилась, добавив в пейзаж своих красок. Бедный зятек потерял сознание и так остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение полиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшему наряду при виде такого апокалиптическогозрелища стало дурно, и они потеряв самообладание, попятилиськ двери. И тут страшная голова, вся покрытая красными сгустками, подняла свои веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Что же Вы наделали, Мама! Теща валится сразу в обморок, один из ментов падает рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого: — забубнил он, — паспорт покажи! — Щас вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь чуть маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила того служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал себе ”Скорую помощь”. Итог шутки: утещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, а зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. Ну, а теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Спасибо Вить !
